ACOSO ESCOLAR, BULLYNG, MATONEO

DENUNCIE EL ACOSO ESCOLAR

ALBA LUCIA CASTRO, Psicóloga

Septiembre 14 de 2012

El acoso escolar, bullying o matoneo es una situación de acoso, intimidación o victimización en la que el alumno es atacado por un compañero o grupo de compañeros, con actos de agresión psicológica y/o física, repetitivos, prolongados en el tiempo, para satisfacer a los agresores y además, se evidencia un desbalance de poder entre víctima y agresor.

Las victimas por lo general son niños tímidos, serios, juiciosos y la mayoría de las veces algo sensibles o vulnerables. Los agresores tienen comportamientos desafiantes y disociales y que en la medida en que afianzan su poderío aumentan la gravedad de la agresión, muy posiblemente convirtiéndose en adultos antisociales.

Ejemplos de acoso que puede sufrir su hijo son: amenazarlo porque saca buenas calificaciones o entrega sus tareas a tiempo; obligarlo a entregar dinero diariamente, burlarse de él en público, dañarle sus objetos, obligarlo a hacer alguna maldad a un profesor o a otro compañero, obligarlos a delinquir o consumir drogas, darles golpizas y violarlo sexualmente.

Por lo general, los niños se asustan mucho porque no tienen el apoyo de sus compañeros ni de docentes y, finalmente, porque si sospechan que la victima ha hablado con un profesor o con sus padres le darán severas golpizas o los amenazan que lo matan a él, a sus hermanos o a sus padres.

Este es un problema mundial que ha afectado a todo Colombia, se presenta en colegios privados y oficiales, desde los grados iniciales de básica primaria y aumentando el número de victimas entre los estudiantes de 5° grado en adelante. Se ha conocido, de casos de estudiantes que han muerto en manos de los matoneadores.

Observe si la motivación de su hijo por el estudio disminuye, se enferma o trata de evitar ir al colegio. Observe si está triste, aislado de sus compañeros, si tiene trastornos en el sueño como insomnio, duerme mucho o tiene pesadillas. Revise si aparece con raspones o moretones; revise si los útiles escolares están rotos.

Asegúrele a su hijo de que él será protegido a toda costa, porque primero está su vida y su salud mental y física, que juntos como familia resolverán los problemas. Investigue de otros casos e infórmese bien para establecer la gravedad del matoneo, lo que han hecho los docentes y directivos de la institución.

Si el caso es grave, es probable que lo mejor sea retirar al niño de la institución, pero ponga la denuncia amparado en las leyes de protección al menor en las instituciones y dependencias destinadas para actuar en estos casos que existan en su país,   

El matoneo deja graves secuelas psicológicas en las victimas. ¡Proteja a sus hijos! Evite que ellos tengan actitudes agresivas con otros.

AUTOCONTROL EMOCIONAL DESDE LA NIÑEZ

¿COMO ENSEÑAR AUTOCONTROL EMOCIONAL AL NIÑO?

ALBA LUCIA CASTRO, psicóloga, 12 dic 2012

Para los niños es bastante difícil manejar la frustración, la ira, la tristeza y la incertidumbre, entre otras tantas emociones a las que poco a poco se van enfrentando. Su mejor apoyo es mamá y papá, pero cuando el problema es con ellos, aún es más complicado manejarlos.

La vida no es color de rosa, sino un rosal lleno de espinas, por eso a los niños no se les debe dar gusto en todo lo que piden ni satisfacerles todos los caprichos. Lo peor que pueden hacer los padres es fijarse como meta que sus “hijos no sufran lo que a ellos les tocó” porque tras este criterio les sobreprotegen y les dan mucho más de lo que necesitan.

Todo ser humano necesita tener normas y limites para sentirse seguro del camino que debe tomar. Si todo lo que pide le es concedido, aprenderá a recibir pero no a dar, mas cuando no le den o se le presente un obstáculo, además de no controlar sus sentimientos negativos, podrá llegar a ser tirano, a atropellar los derechos de otros, (chantajear, manipular, golpear, robar o incluso matar) con tal de conseguir lo que quiere.

Es natural del humano sentir necesidades las cuales le sirven de motivación para pensar, tomar decisiones y encauzar sus acciones al logro de la satisfacción de la necesidad. Un niño sobreprotegido no aprenderá a responsabilizarse de si mismo porque no sabrá que hacer con una necesidad si otro no se la satisface. Probablemente puede llenarse de ira, envidia, resentimiento y ser agresivo o sufrir depresiones.

Cuando el niño no obtiene lo que desea o las cosas le salen mal, necesita ser escuchado, comprendido, recibir orientación y consejos ética y moralmente rectos. Debe aprender a descargar las emociones negativas quizás golpeando una almohada, llorando, respirando profundo mientras da una caminata o ejercitando algún método de relajación y meditación.

El niño debe comprender que el mundo es tal como es y que el éxito en la vida es afrontar los problemas de manera inteligente, para lo cual debe serenarse primero, luego analizar objetivamente causas, hechos y consecuencias; plantearse alternativas de solución; elegir la mas conveniente y convertir el problema en un proyecto de solución en el cual trabajará con entusiasmo y perseverancia. 

También es importante que el niño aprenda que no siempre existe la posibilidad de lograr la solución ideal, pues a veces toca escoger entre lo menos peor o simplemente adaptarse a la realidad, mientras no atente contra su vida física o mental y si es el caso de una situación cruel, el niño debe saber que es necesario tener fe en si mismo, en su Creador y luchar por su supervivencia.

El criterio principal para definir entre las alternativas de solución, es que en la vida nada es totalmente malo ni absolutamente bueno, nada es perfecto y nadie es totalmente sabio; que las cosas se encuentran en diferentes matices, y que en medio de las peores situaciones es conveniente encontrar algo bueno y reconfortante, así sea el amor en el fondo de su corazón y recuerdos e ilusiones en los secretos de su mente.

Otro criterio sano que debe aprender es que el tiempo a veces es el mejor amigo, lo cual implica directamente aprender a ser paciente y tener fe en que en algún momento mejorará la situación.

También es importante que aprenda a separar el problema de las otras personas y situaciones que le rodean, pues si generaliza la negatividad se agrandará el problema al punto de  volverlo imposible de resolver. “Recuerde que educar es preparar para la vida”

IMPORTANCIA DEL EQUILIBRIO Y ARMONIA EN LA VIDA

¿POR QUE NO ES FELIZ?

ALBA LUCIA CASTRO, psicóloga, sept 2009

La ley de la polaridad dice que todo existe porque existe su opuesto, la luz existe porque hay oscuridad, a la noche la sigue el día, hombre mujer, amor odio…

Un día mi abuela mientras pesaba papa me dijo, mija observe para que lado se inclina la balanza, si es para el tejo de hierro, quiere decir que el cliente pierde, si se inclina para la papa, yo pierdo. Hizo una pausa y continuó: “Así es en la vida: todo extremo es malo, por eso siempre hay que buscar el equilibrio”.

Si Usted es demasiado generoso con su tiempo en el trabajo, los amigos y vecinos lo exprimen de tal modo que Usted se queda sin tiempo para descansar, comer, pensar, organizar sus cosas y tampoco podrá crecer en sus diversas dimensiones, por el contrario corre el riesgo de sufrir fatiga, estrés y terminar enfermo y despreciado porque ya no sirve como antes.

Si usted es muy gozón, vago y medio y vividor, llegará el día que todo el mundo se harte de su irresponsabilidad y de los abusos suyos, quedará solo y nadie le tendera la mano cuando de verdad la necesite, entonces se dará cuenta que ha perdido miles de oportunidades de ser autosuficiente y líder de su propia vida.

En fin, para lograr equilibrio hay que hallar el rango medio, ni tanto que queme al santo ni tan poco que no lo alumbre. Mas el equilibrio no basta para ser feliz, pues el equilibrio debe ser en todos los campos vitales para que haya armonía.

No se puede ser feliz si tiene equilibrio en la responsabilidad del trabajo, mas es irresponsable frente a la familia. Tampoco podrá ser feliz si es cuidadoso con sus propiedades pero descuidado con su propia salud física y mental. Que gana con tener todo lo que necesita materialmente si espiritualmente no tiene criterios rectos y viola los derechos de los demás.

En síntesis, la armonía se logra en la medida en que se aplican los criterios éticos y morales rectos, se respetan los derechos de los otros y se ejercen los derechos y deberes ecuánimemente en todos los campos vitales: si mismo, familia, amigos, trabajo, dinero, propiedades, estado, universo, sociedad y Ser Creador de su Vida.

La felicidad es un estado en el que la persona se encuentra en paz consigo misma porque no le debe nada a ninguno, porque no guarda remordimientos ni resentimientos, porque puede dormir cada noche sin el peso de la conciencia de sus errores irreparables y sin el sabor amargo de estar pagando un merecido castigo.

La clave para encontrar la felicidad es empezar por revisar sus criterios, pues las ideas rectoras de sus actos deben propiciar su crecimiento personal, su bienestar y la armonía en sus relaciones con personas y entes de su entorno. “Usted es el único responsable de su felicidad, éxito o fracaso e infelicidad”

¿COMO SOLUCIONAR CONFLICTOS?

LA CLAVE: ACEPTAR LA REALIDAD TAL COMO ES

ALBA LUCIA CASTRO. psicóloga, 11 de nov. 2008

Una de las mayores causas del sufrimiento de una persona radica en la forma como vive su realidad presente, a veces las situaciones no son tan críticas, pero si les acomodan miedos, resentimientos y odios del pasado, terminan siendo muy difíciles de manejar.

Uno de los preceptos de la psicología humanista, es que cada persona es responsable de su propio presente y como responsable debe asumirlo y resolverlo de la manera que satisfaga las necesidades, el beneficio común y solucione los problemas tanto al presente como hacia el futuro.

A veces las personas complican la situación más de lo debido porque a la causa real del problema, le añaden muchas otras cosas de fondo, que al final pasan a confundir cuál es el asunto realmente importante que se debe afrontar. Un ejemplo son las actitudes de las personas “cantaletosas” que terminan relacionando su “cantaleta del pasado” con situaciones que nada tienen que ver.

Es importante entonces, tomar conciencia de la realidad del problema, llamar las cosas por su nombre, tener claridad de los reales hechos presentes, las causas reales y las consecuencias reales, (la repetición vale para hacer énfasis). Lo que no se solucionó en el pasado, no debe allegarse para confundir el presente.

Para que la situación quede realmente resuelta, es importante tomar conciencia de los aspectos holísticamente, es decir: no solo los pensamientos, sentimientos, emociones, sino también las actitudes, prejuicios, creencias; la influencia  cultural y social; y las condiciones ambientales de todas las personas involucradas en el conflicto.

Es importante reconocer cuáles de esas creencias, actitudes y prejuicios son irracionales y  no pertinentes en la situación, quizás se presenten  actitudes de polarización excesiva por reacción, por ejemplo, entre mas le prohíban algo, el otro más lo hace por rebeldía. Estos factores entorpecen la solución de los problemas y generan nuevos conflictos.

En toda situación las personas buscan la manera lograr el equilibrio, sin embargo algunas optan por mecanismos de defensa que no son los mas aptos; por ejemplo evaden, agreden a otros o se autoagreden, la forma mas drástica de autoagresión en el suicidio, pero la mayoría se enferma poniendo en riesgo su vida, por ejemplo, con tensión alta, que les puede producir infartos o aneurismas (derrames cerebrales). La enfermedad puede ser el grito de alarma de un conflicto no solucionado.

Dos recomendaciones especiales para la solución de conflictos, fundamentadas en la psicología Gestalt de enfoque humanista, son:

1.    Asumir la responsabilidad que le compete en el conflicto, aceptando que sus conductas son parte de las causas del problema, pero  también pueden serlo de la solución

2.    Enfrentar las situaciones como experiencias de aprendizaje y crecimiento personal. Dejar de preguntarse por qué me sucede, sino acudir a “cómo sucede” para comprender la situación, afrontarla adecuadamente y aprender la lección

Recuerde que el fin del diario vivir es lograr la paz consigo mismo y con los demás. 

LOS VIEJOS NECESITAN SER CUIDADOS COMO LOS NIÑOS

LOS VIEJOS SON COMO LOS NIÑOS

ALBA LUCIA CASTRO, psicóloga, octubre 2009

La ley de la evolución es inclemente con la vida humana. Nacemos, crecemos y logramos el máximo desarrollo físico a los 25. De ahí hasta los 50, la maquina funciona sin mayor esfuerzo. Después, depende de los cuidados que se hayan tenido y los que se tengan, pero a los 70 definitivamente la máquina ya no es igual.

El estilo de vida, los principios y valores influyen muchísimo en el caminar por la vida. Algunos caminaron a tropezones, otros sobre alfombras mágicas y la mayoría sorteando los momentos críticos con fe, esperanza y el amor de los suyos.

Cada arruga es una señal de las batallas. Las canas son símbolo de que la maquina ya no está generando la misma cantidad de células nuevas que reemplazan a las que mueren. La mirada indica los sentimientos que se guardan y las huellas plasmadas en el alma…..

Los viejos ya no tienen fuerzas, se mengua su capacidad de autonomía y esto afecta su autoestima; se vuelven frágiles como los niños. Duele entonces perder el autocontrol y sentirse preso en un cuerpo que ya no responde igual que en la juventud, la frustración puede presentarse con mas frecuencia y disolverse con mas dificultad y lentitud.

Ahora tienen mas tiempo para enfrentarse consigo mismos, con su vejez, con sus frustraciones, con sus dolores físicos y morales…. Con su cruda realidad de no ser el joven trabajador exitoso o la supermamá indispensable para hijos y vecinos……

El dolor de ser viejo aumenta cuando los hijos con sus actitudes de rechazo, burla, o abandono los hacen sentir como viejos decrépitos, inútiles y estorbosos, desconociendo que  ellos fueron quienes les dieron la vida.

Quizás el viejo(a) no haya sido el mejor padre o amigo, pero qué mas da si volver atrás para reparar el daño no es posible. Los hijos no tienen derecho a juzgar a los padres, tampoco a castigarlos con la indiferencia y el abandono, pues como no hay nadie perfecto, la comprensión y el perdón son el mínimo acto humano debido. 

Así como los padres deben proteger y velar por el bienestar y el desarrollo de sus hijos, los hijos deben proteger y velar por el bienestar de sus padres, deben brindarles una calidad de vida digna mientras les llega el día de la muerte.

Los hijos deben “Honrar a padre y madre” por el simple hecho de llevar su sangre en las venas y mucho mas cuando recibieron amorosos cuidados y se percataron de los esfuerzos que sus viejos hicieron para prepararlos para la vida. 

¿Confiaría Usted en alguien que no trata con respeto a quienes le dieron la vida? 

INTELIGENCIA EMOCIONAL: SABER O SENTIR BIENESTAR

Que vale más ¿saber multiplicar o sentir bienestar integral?

ALBA LUCIA CASTRO, psicóloga, julio 18 de 2013

Todos los niños tienen el derecho a sentir bienestar, seguridad y protección en todos los lugares, especialmente en su institución educativa. Sin embargo, hay niños a quienes les toca afrontar duras realidades que interfieren en su bienestar. 

Los niños que siendo normales intelectualmente, pero tienen algún trastorno de aprendizaje, discapacidad física,  ansiedad social o cualquier otro trastorno del desarrollo, sufren en silencio una serie de frustraciones al darse cuenta que están en desventaja frente a los otros niños, lo cual causa menosprecio por sí mismo.

Cuando los padres y profesores los regañan y cuando sus compañeros hacen comentarios ofensivos y críticas negativas porque su rendimiento es bajo, para estos niños son como golpizas psicológicas; además algunos niños son duramente castigados o golpeados físicamente, sin comprender sus dificultades.

Estos niños por lo general no son escuchados cuando dicen que no pueden, que no entienden o que les cuesta trabajo, entonces menguan su autoconcepto académico y su autoestima, sienten una profunda tristeza, se aíslan y se retraen para evitar al máximo las burlas, criticas o exponerse a cometer errores, lo cual no solo interfiere en su desarrollo emocional sino también en el social.

Sucesos como accidentes, enfermedades cardiacas, diabetes, epilepsia o cualquier otra enfermedad medianamente grave o severa pueden hacer que el niño se desmoralice, sienta que no vale la pena estudiar ni esforzarse porque es probable que su muerte esté cerca y entra en depresión, pero como tiene que enfrentar la realidad cotidiana puede afrontarla con rebeldía y agresividad.

En estos casos los niños se vuelven susceptibles, malgeniados, callados, llorones, inseguros, indecisos, tercos, tienen pesadillas, cambian rápidamente de estado de ánimo, pueden sufrir trastornos alimenticios, como comer en exceso y otros días no comen prácticamente nada.

Los niños con estos problemas necesitan mucha comprensión por parte de familiares y amigos, necesitan constantemente escuchar expresiones de amor y que les hagan ver que tienen otras habilidades, cualidades, comportamientos  y acciones buenas.

Requieren en lugar de castigos y golpes, muchos abrazos, besos sentir que son importantes, oír frases de aliento y de esperanza que les convenzan de que sus esfuerzos valen y que poco a poco las cosas mejorarán

Para ellos son una bendición: Los  buenos amigos que los distraigan y les colaboren. Los profesores que los califiquen de acuerdo a las capacidades de ellos y no comparándolos con los otros. Docentes y padres que les tengan paciencia y los acepten tal como son

Para estos niños es más importante sentir bienestar integral que saber multiplicar. 

Consecuencias de autoridad ambivalente

AUTORIDAD AMBIVALENTE: HIJOS INCOHERENTES

ALBA LUCIA CASTRO Psicóloga, dic 21 de 2016

Cuando los padres tienen criterios diferentes sobre el amor y la educación de los hijos y no se ponen de acuerdo en los objetivos educativos, en las estrategias para formar su personalidad ni en la forma de aplicar la autoridad, genera en los hijos incertidumbres pero también mecanismos de defensa que conducen a formar en ellos principios, valores y comportamientos inadecuados.

Por ejemplo, un padre sobreprotector, permisivo, cuya premisa es que su hijo no sufra, procura darle más de lo que necesita, dejarlo que haga lo que desee, hacer por el las tareas escolares y de la vida, solucionarle los problemas evitando que asuma responsabilidades y consecuencias dolorosas que sirven de lecciones de vida.

La madre para compensar esta debilidad paterna podría ubicarse en el otro extremo y ser muy estricta, autoritaria, represiva, procura que asuma las consecuencias de sus actos y responsabilidades sin ofrecerle orientación ni apoyo que a veces son necesarios.

El hijo, crece en medio de una guerra de poderes. Generalmente siente que su padre permisivo es un amor incondicional y su madre autoritaria, egoísta y maltratadora.

A partir de este conflicto, empieza la incoherencia, pues el menor no puede formarse unos criterios certeros y firmes sobre los diversos asuntos vitales como la importancia del estudio, del amor por sí mismo y por el prójimo, el valor del trabajo y del dinero, el manejo del poder, cómo acatar órdenes, normas y respetar la autoridad y en consecuencia no logran ser asertivos para comunicarse, tomar decisiones y actuar.  

La ambivalencia de la autoridad trunca un buen desarrollo de la personalidad,  autoestima, autonomía, habilidades sociales y valores éticos y morales, porque los padres se desautorizan mutuamente; por ejemplo, cuando el permisivo le dice al hijo, “no le pongas cuidado a tu madre”, mientras el autoritario vocifera que el hijo es irresponsable e inepto.

Cada caso familiar es único e irrepetible, pero en general las consecuencias no son funcionales, pues los hijos siempre presentan déficits en los elementos de juicio y criterios ambivalentes para afrontar los roles, exigencias y problemas que le presenta la vida.

Los hijos sufren ansiedad, depresión e inestabilidad emocional, pueden ser rebeldes sin causa, con comportamientos desafiantes o antisociales; otros adoptan por ser solapados, mentirosos, tramposos, oportunistas y manipuladores porque aprenden a enmascararse de acuerdo a las situaciones, se “arriman al sol que más caliente” y ejercen poder sobre el más débil.

Para ellos la vida es un infierno que no comprenden y no saben cómo manejar, no tienen una guía de principios que le de coherencia a lo que sienten, desean y hacen, toman decisiones por instintos e impulsos, los riesgos extremos, alcohol y drogas son formas de escapar del dolor psicológico e insatisfacción.

¿Quieren Uds. ver sus hijos fracasados e infelices? Nunca es tarde para cambiar.

ENFRENTANDO EL CANCER y OTRAS ENFERMEDADES

¡FRENTE A LA MUERTE, VOLVER A NACER!

ALBA LUCIA CASTRO, psicóloga.

Enfrentar la noticia de un cáncer con metástasis, jamás es fácil, pero hay personas admirables que nos dan ejemplo de cómo afrontar lo más temido. Hoy quiero compartir una historia real porque ninguno de nosotros está exento de vivir algo similar.

Pedro*, un hombre de 50 años, en la flor de su vida productiva, orgulloso, machista y terco, con un historial de buen estrato social y altos cargos laborales, quedó en shock al conocer el pronóstico porque lo abrumó la incertidumbre de quién era él en realidad, para que había nacido y que era la muerte.

Su amante esposa, amiga y compañera fue el primer poste que lo sostuvo y luego personas significativas para él lo llevaron a convencerse de 2 cosas que fueron el jalón para salir del shock: 1) esta vida humana es un simple paseo, morir es volver al mundo espiritual del que venimos, entonces ¿a qué temer?  2) el dueño de la vida es El Creador, por tanto los conceptos médicos pueden ser obsoletos frente a lo que El Creador decida.

Luego, Pedro decidió  vivir cada día a consciencia reencontrándose consigo mismo, con Dios y el universo. Aprendió a interpretar sus egos y miedos, a ser más tolerante no solo con los demás, sino con sus propias taras.

Decidió vivir cada minuto haciendo todo lo posible por tener paz en el alma y disfrutar de los pequeños detalles de la cotidianidad. Mientras cuida de su cuerpo, deja fluir el amor de su alma y la ternura de su corazón para dársela a sus familiares y amigos. 

Entonces su vida cambió. Ahora comprende que el resentimiento y el orgullo son basura que impide ver lo bello que tiene la gente que nos rodea y oculta la maldad disfrazada de amabilidad por quien busca el poder y la gloria mundana a costa de nuestra bondad. Reafirmó que cada persona vale por el brillo que le dan las virtudes a su alma más no las monedas de sus bolsillos.

Ahora todo fluye mejor en su vida, en cada paso encuentra mensajes de fe y esperanza, vive sereno porque no siente la angustiosa responsabilidad de vivir o morir, pues es la voluntad de Dios. Percibe y goza del amor de hijos, esposa, familiares y amigos, siente su apoyo y se fortalece con las oraciones de quienes le aprecian.

Según Pedro y su esposa: “la experiencia de la muerte es una escuela de vida. Nos da la posibilidad de mirar atrás y ver los errores como experiencias de crecimiento y no como un obstáculo; nos libera de culpas y resentimientos que con los años se convierten en comportamientos poco generosos con nosotros mismos y por supuesto con los demás.

Verse enfrentado a la muerte, es tener la oportunidad de volver a nacer para vivir eternamente en el amor de Dios, sin importar si sigue encarnado e imperfecto como humano o si trasciende a la vida espiritual”. 

Dios siga bendiciendo a Pedro y su esposa y nos permita aprender algo con esta historia.  

DESEMPLEADO RECURRENTE:

¿SE LE TERMINA EL CONTRATO Y NO LO VUELVEN A LLAMAR?

Alba Lucia Castro, psicóloga, junio 2015

Hay personas que consiguen trabajo, pero cuando se le termina el contrato no los vuelven a llamar y no propiamente porque ya no hay más oportunidad. Simplemente, llaman a otro para reemplazarlo. Sepa que no basta abrir la puerta para entrar, sino saber comportarse para que al salir esta quede abierta para otra oportunidad. Analice cuál podría ser la causa para que sutilmente prescindan de sus servicios.

Muestra escasos conocimientos o muy especializados, pero sobre todo una actitud conformista, no se interesa por aprender nuevas cosas para hacer sugerencias, mejorar su método, organización y utilización de los recursos y equipos. O para innovar y adaptarse a los cambios. Quizás sabe pero no pone al servicio de la empresa todo lo que sabe.

Es de autoestima baja, tímido, reservado, con sentimientos de inferioridad e inadecuación, que frenan su espontaneidad para actuar y comunicarse de manera honesta, oportuna y adecuada. O autoestima sobrevalorada, que genera en Ud. actitudes de superioridad por lo que con sus sátiras, críticas y lecciones de sabiduría, humilla y ofende a los demás.

Quizás puede sentirse demasiado sobrado, no le gusta que lo manden y se molesta con el ejercicio del seguimiento, evaluación y control de sus jefes. Además, no pide opinión, ni ayuda, tampoco informa que es lo que hace, irrespetando de esta forma a sus jefes e interfiriendo en el trabajo en equipo y en el engranaje del sistema organizacional.

Si está en un cargo de jefe, es probable que su liderazgo no sea administrativo, objetivo y constructivo. Tal vez sea autoritario, pisotea la dignidad, la capacidad, conocimientos y experiencia de sus colaboradores,  los humilla y esclaviza ignorando que son personas, con sentimientos, sus propios problemas, deseos y necesidades. O quizás es tan blandengue que no ejerce autoridad.

Quizás es oportunista, vividor y vive de apariencias. Busca sacarle tajada a todo, primero están sus intereses que los de la empresa y los de las personas que trabajan con Ud. Se las da de excelente amigo de todos, pero manipula, amenaza, intriga, disocia, genera chismes y rumores, mientras aparenta ser el trabajador más avispado y eficiente.

Tal vez sea demasiado sensible e inestable emocionalmente, mezcla trabajo con problemas personales y familiares, puede sentirse paranoico, entrar en depresión, euforia y pelear sin razón,  por lo que su rendimiento laboral, el acato a la autoridad y las relaciones interpersonales dependen de su estado emocional, lo cual genera mal clima laboral y conflictos.

Finalmente, Ud. puede ser muy buena persona, equilibrado y amable, pero flojo para trabajar, se dedica a realizar lo que alcance a hacer durante la jornada, pausadamente, sin esfuerzo de modo que cada vez hace menos o con menos calidad y se relaja cuando el jefe no está.

En síntesis, hay que hacer algo más de lo que se espera de Ud. para darle valor agregado a sus servicios de modo que produzca deseo de tenerlo como jefe, compañero o colaborador.

¡¡NO ESPERE QUE SU PAREJA CAMBIE!!

Alba lucia castro, psicóloga, julio 2015

Hay relaciones tormentosas, compuestas por una persona sumisa, candorosa, de carácter débil, dependiente, con baja autoestima y otra dominante, agresiva, tirana, egoísta, inestable emocionalmente, manipuladora incluso infiel y desleal; conforman un juego destructor en el que se rotan los roles de víctima, victimario y salvador. 

La sumisa dependiente por lo general “ama demasiado”, es la típica persona que aunque sufre con la tiranía siempre satisface las exigencias del tirano, después de que recibe insultos y golpes,  perdona y pone la otra mejilla porque ama y cree que amar implica sufrir.

Los desplantes, humillaciones e infidelidades se aguantan con resignación,  porque el tirano algunas veces se porta amable, puede darle regalo, prometer que no volverá a hacerlo y que cambiará o en otros casos, amenaza con abandonar a la pareja sumisa y dependiente porque está harto(a) de tanto problema.

Con frecuencia la persona sumisa espera que algún día el tirano cambie. Espera que cuando nazcan los hijos, cuando mejoren las condiciones laborales, económicas o sociales, el tirano logre aterrizar y darse cuenta del daño que causa, pero casi nunca se cumplen los sueños de la persona sumisa.

Lo que sucede en algunos casos irremediables, es que la estructura de la personalidad marca la forma de comportarse, forman parte de esta estructura por un lado la forma innata de percibir los sucesos, vivir las emociones y reaccionar.

Por otro lado incluye los aprendizajes adquiridos a través de lo vivido desde el momento de la concepción porque tanto en la etapa embrionaria como fetal y la primera infancia, la mente del ser humano asume subjetivamente los sucesos, conformando los esquemas mentales primarios, que vienen siendo criterios inconscientes sobre los que el individuo se fundamenta para actuar.

Por tanto, un individuo no deseado, rechazado, abandonado afectivamente, maltratado y abusado sexualmente, guarda en su mente inconsciente  dolor psicológico, miedo, angustia, frustración e ira, y en consecuencia va desarrollando formas de actuar llenas de esos sentimientos negativos, mecanismos de defensa y agresividad.

Como esa forma de “ser” está en un marco mental tan profundo, el individuo quizás no recuerda los eventos dolorosos y no comprende qué le sucede o le parece que simplemente él es así y no le importa lo que otros le digan o piensen de él. Por tanto si no reconoce el problema, pues tampoco pensará ni deseará solucionarlo para no causar daño, quizás piense que el causante de los problemas es el otro miembro de la pareja.

Entonces, ¿para qué ilusionarse pensando que algún día cambiara?  Se recomienda buscar ayuda psicológica para equilibrarse psicológicamente y sanar heridas, antes de tomar decisiones de separarse o continuar la relación, pero tenga presente que el deber esencial de todo ser humano es cuidar su salud física y mental, así como la de sus hijos. 

EQUILIBRIO EN AMAR Y AMARSE

¿ES AMOR O PASION?

Alba Lucia Castro, Psicóloga, julio 2015

La autoestima es una actitud hacia uno mismo. Es sentirse bien consigo mismo, tener auto confianza, aceptarse como es, estar feliz por ser quien es. Es el sentimiento que se demuestra con hechos, actitudes y  es el resultado de la historia personal, pues resulta de un conjunto de vivencias, acciones, comportamientos que se van dando y experimentando a través de la existencia.

La autoestima sustenta y motiva la personalidad. La autoestima es la clave para comprendernos y comprender a los demás; es confianza y respeto por uno mismo e implica cuidado, responsabilidad y conocimiento de sí mismo y del mundo con el que se relaciona.

Es el proceso mediante el cual la persona, confronta sus acciones, sentimientos, capacidades, limitaciones y atributos comparándolos con los criterios y valores personales que ha interiorizado.

El amor a sí mismo, se desarrolla en la relación con otros, en un ciclo activo y dinámico de dar y recibir experiencias, sensaciones, emociones y criterios. Sucede a través de los procesos de socialización primaria con la familia y luego, en los procesos de socialización secundaria con la escuela y la comunidad.

Erik Fromm reflexiona: “Si es una virtud amar al prójimo como a uno mismo, debe serlo también que me ame a mí mismo, puesto que también yo soy un ser humano, ésto implica el amor y la comprensión de si mismo en equilibrio y justicia con el amor por el otro individuo.

Amarse a sí mismo no debe significar egocentrismo, egolatría ni egoísmo, pues la persona egoísta no siente placer en dar, sino únicamente en tomar. Considera el mundo exterior sólo desde el punto de vista de lo que puede obtener de él; carece de interés en las necesidades ajenas y de respeto por la dignidad e integridad de los demás, los juzga según su utilidad; el egoísta es básicamente incapaz de amar.

Tampoco puede amar solamente a los demás, pues la afirmación de la vida, felicidad, crecimiento y libertad propios, está arraigada en la propia capacidad para amarse a sí mismo, si no ha desarrollado autoconocimiento y autoestima, entonces  no sabe amarse y no puede amar a otros, por lo menos no lo hará de manera sana y equilibrada.

La Capacidad de amar y amarse, como acción de autoconocimiento, aceptación, valoración y acciones fundamentadas en la responsabilidad, respeto y cuidado amoroso, es lo que permite arraigar una relación de pareja y fundar una familia con más posibilidades de estabilidad, crecimiento personal y prosperidad familiar.

En conclusión, analice antes de decidirse a unir su vida a otra persona, si lo que los une es autoestima y amor, o simplemente pasión e ilusiones.  

Orientación vocacional: ¿CUÁL ES SU INCLINACIÓN LABORAL?

ALBA LUCIA CASTRO psicóloga. enero 2016

Según las el interés en las actividades y las ocupaciones, las habilidades y capacidades que se tienen, el psicólogo Jhon Holland, estableció 6 tipos de personas según la inclinación laboral.

Conviene saber cuál de estos tipos de persona tiene Ud. antes de elegir la carrera profesional y de postularse a un puesto de trabajo, porque en la selección de personal se analiza que tanto se acerca el candidato al perfil del cargo. Intente descubrir cuál es su tipo a continuación:

REALISTA o práctico,  le gustan las ocupaciones en las que utiliza herramientas y maquinas, al aire libre, prefiere trabajar con objetos más que con personas, tales como mecánica automotriz, topografía, carpintería, reparación e instalación de redes de sistemas o eléctricas, también les agrada la agricultura y la culinaria. Tiene capacidades mecánicas y atléticas. En general se caracteriza por ser autentico, sensato, práctico, ahorrativo, modesto, persistente.

INVESTIGADOR, le agradan ocupaciones donde puede trabajar solo, resolver problemas y hacer investigación, como biología, geología, química, antropología, análisis de laboratorio, inspección de productos y trabajo técnico en medicina. Prefiere trabajar con ideas. Tiene capacidades en matemáticas y ciencias, le agrada trabajar a solas y le gusta resolver problemas. Tiende a ser lógico, curioso, preciso, intelectual, cauto, independiente, callado y modesto

ARTISTICO, le gustan las artes, como composición, música, baile, canto, decoración de interiores, actuación, escritura. Tiene habilidades artísticas, disfruta la creación de trabajos originales y posee una buena imaginación. Le agrada trabajar más con ideas que con objetos. Se distingue por ser abierto, creativo, independiente, emotivo, impulsivo y original.

SOCIAL Prefieren ocupaciones como la enseñanza, terapia física, trabajo religioso, psicología y enfermería, pues prefiere trabajar junto a otros en asuntos de relaciones interpersonales y le gusta ayudar a resolver problemas. .En general le agrada más trabajar con personas que con objetos, casi siempre es servicial, comprensivo, responsable, cálido, cooperativo, convincente, amistoso, amable generoso y paciente.

EMPRENDEDOR: le gustan ocupaciones de negocios como trabajo ejecutivo empresarial, ventas, atender clientes, supervisar y gerenciar almacenes o empresas. Comúnmente tiene capacidades de liderazgo y para manejar público, le gusta influir en la gente. Tiende a ser extravertido, audaz, vigoroso, optimista, sociable, confiado y ambicioso.

CONVENCIONAL le gustan el análisis financiero, trabajo bancario, asesoría fiscal, contaduría, trabajo secretarial, de oficina, le gusta trabajar dentro de un edificio, Tiene capacidades administrativas y matemáticas, se puede decir que es práctico, cuidadoso, ahorrativo, eficiente, organizado y persistente.

Para muchos no es tan fácil definir por sí mismos sus tipos relevantes de personalidad laboral, pero la ciencia ha avanzado y hay psicólogos expertos en realizar diagnósticos y asesorarlos en la determinación de su vocación laboral. 

Relaciones de pareja perfectas o funcionales?

¿Relaciones perfectas o funcionales?

Alba Lucia Castro, psicóloga

Nada es perfecto, nada es ni nadie tiene la verdad absoluta, nadie es sabio. Todo en absoluto todo tiene un rango de cosas entre los dos polos opuestos, es decir tiene defectos y cualidades, pero defectos más difíciles de manejar y otros que se pueden manejar, cualidades que son productivas en algunas circunstancias más en otras sobran o estorban.

No es tan conveniente centrarse en el producto o resultado por sí mismo porque podría centrarse con exagerada intensidad en el hacer descuidando el proceso completo que garantiza cierto grado de eficiencia y eficacia posible.

ES conveniente dedicarle tiempo a la planeación de la tarea, así sea una fiesta de cumpleaños, un viaje de vacaciones, la elaboración de un producto o la prestación de un servicio, planear es prever no solo el resultado, sino cómo va a lograr el resultado, para lo cual tiene que tener una gran capacidad de apertura para escuchar, indagar, visión futura, cierta imaginación, flexibilidad, capacidad de adaptación y proactividad.

Las claves de una planeación funcional son: 1) tener la mayor cantidad de información sobre qué es lo que se quiere, por qué, para qué, para quién y las especificaciones deseadas en los resultados. 2) prever los costos y  asegurarse de que cuenta con los recursos (financieros, locativos, humanos, infraestructura, equipos, medios y forma de  comunicaciones y movilidad), contrastar los deseos del tipo de producto con los recursos para definir las especificaciones que puede cumplir y si conviene o no invertir costes, tiempo, esfuerzo para realizarlo o no.

Luego si se da un balance positivo, se planea el cómo, es decir las tareas, actividades, el flujo de los recursos y se coordina lo que hace cada persona, cómo, cuándo, dónde y en qué utilizarán los recursos, esto implica organización y coordinación de cargas y tiempos, para un trabajo en equipo, buscando los mínimos costos, en el mínimo tiempo y con resultados adecuados, funcionales, que conlleven a cumplir con las metas y especificaciones de lo que se quiere.

Ahora sí, se puede empezar a realizar tareas, pero ojo, es importante verificar, hacer seguimiento de cómo se está realizando, pues de nada sirve planear si no estamos vigilantes de que lo planeado se lleve a cabo, pero no ciegamente, es necesario verificar si cada paso va logrando los resultados parciales, las metas que llevarán a cumplir los requisitos y verificar el uso del tiempo y de los recursos.

Cuando no se hace seguimiento, control y evaluación, comparando lo planeado con lo que se hace, se corre el riesgo de darse cuenta de las fallas cuando es  irreversible e inmanejable la situación, cuando se han generado ya perdidas y desgaste.

Las personas nos diferenciamos de las plantas y otros seres vivos, por la capacidad de analizar, decidir, planear, ejecutar conscientemente, prever y solucionar los problemas. Los humanos tenemos el derecho y a su vez el deber de utilizar nuestros derechos, talentos, dotes y capacidades para buscar la satisfacción de las necesidades y lograr bienestar, personal, de familia y laborales.

El matrimonio con frecuencia fracasa porque viven en la misma casa, pero no hay una planeación conjunta de como convivir y lograr la satisfacción de necesidades, prosperidad y bienestar de todos los miembros de la familia. La frustración porque aunque se aman no parece posible lograr una "relación perfecta".  Si no unen sus vidas a través de una planeación conjunta y concertada, incluyendo el seguimiento y evaluación para hacer mejoras continuas, no hay unión. La unión da fuerza para afrontar los retos y permite que funcione la relación, la desunión la debilita la empuja al divorcio.

AUTORIDAD AMBIGUA: HIJOS REBELDES

ALBA LUCIA CASTRO, psicóloga, marzo 18 de 2016

Papá y mamá tienen su propia forma de ser, eso es cierto, pero cuando  en el manejo de la autoridad son opuestos los hijos se sienten a veces confundidos y terminan rebelándose,  siendo más conflictivos y difíciles de manejar y de educar.

Cuando un padre es demasiado autoritario, controlador y posesivo, mientras el otro es sumiso, indeciso y de carácter débil, los hijos sienten que no tienen una guía ecuánime ni apoyo estable, pues en casa todo se mueve según lo disponga el autoritario y el sumiso no es capaz de defenderlos, de equilibrar los asuntos en los que el autoritario se pasa de calidad siendo injusto.

Pero además, sucede un ciclo negativo con el trascurrir del tiempo, el sumiso al darse cuenta de las injusticias que sufren los hijos por la soberbia y terquedad del autoritario, por un lado, sigue siendo más sumiso para evitar problemas y por otro, procura ser más complaciente con los hijos, incluso a escondidas del autoritario.

Los hijos rechazan al autoritario porque no escucha, es desconsiderado, poco comprensivo e injusto en muchas de sus apreciaciones, juzgamientos y obviamente en los castigos. Pero también les duele y se llenan de ira al ver que el débil le falta carácter, que se comporta como un hijo más, que obedece al autoritario como borrego, en lugar de ocupar su lugar como jefe de hogar.

Desde el punto de vista del hijo, es muy triste tener un par de padres tan desequilibrados, cada uno en un extremo. Desde el punto de vista del autoritario, cada vez es más autoritario porque cree que el sumiso no sirve para nada, que es un alcahueta y está malcriando los hijos; mientras el débil piensa que el autoritario es un atarbán, insensible que toma decisiones absurdas, injustas y dolorosas para todos.

El conflicto del manejo de la autoridad empieza a generar problemas de relación de pareja, los hijos, entonces sienten que además de que sus padres no son capaces de manejarlos, tampoco son capaces de sostener un hogar estable, agradable, donde haya seguridad y verdadero amor, puede que acepten que los papás los amen, pero no pueden comprender el tipo de amor que les dan, eso les genera ansiedad, inseguridad y actitudes poco adaptativas.

La solución es que los padres tienen que prepararse para ser padres, no pueden seguir la escuela de todo lo que hicieron con ellos, pues el hogar y sus hijos son distintos, viven en épocas y culturas bien diferentes de cuando los padres eran niños o adolescentes.

Es necesario que se capaciten, que aprendan a ser asertivos, a manejar una unidad en la autoridad teniendo cuenta el desarrollo evolutivo de los hijos, si son hombre, mujer o de la tercera opción; reconocer que son diferentes y que merecen un trato diferente.

Las normas de convivencia, los valores y las cualidades no cambian, pero sí cambia la forma de enseñarlos y de vivenciarlos en casa, Lo primero es el ejemplo: el respeto por las diferencias, la comprensión, comunicación, capacidad de negociar y concertar y la responsabilidad de padre y madre entre muchas otras, es la base para que los hijos sepan a qué atenerse, es que primero hay  que dar y enseñar para luego poder exigir.

No es fácil ser papá y mamá, solo hay que bajarse al nivel de los hijos, entrar en su mundo, capacitarse, leer, consultar y no castigar sino reflexionar, comprender y orientar. Es amar con dulzura pero también con firmeza en los criterios y valores, para lograr los objetivos educativos que se proponen. 

CONVIVENCIA Y COMUNICACIÓN FAMILIAR

¿TIENES HOGAR O VIVES EN HOSTAL?

ALBA LUCIA CASTRO, PSICOLOGA

La relación de pareja tiene como medio de subsistencia la comunicación honesta, serena, objetiva y bien asertiva. Para fortalecerla  y prosperar, es conveniente que la relación sea sólida, es decir que se logre una unidad en los objetivos de la convivencia y las formas de lograrlos, para que todos los miembros de la pareja caminen en la misma dirección sin perder su identidad y autonomía propia.

La estructura de la familia, se compone de dos pilares que son hombre y mujer, más los hijos, hijastros, abuelos o familiares que conviven bajo el mismo techo. Muchos de los problemas familiares suceden porque no se dicen las cosas sinceramente y de manera que no ofenda ni genere conflicto, pero también el otro 80% del origen es porque se habla pero no se escucha y no se logran acuerdos.

La época aquella en que uno de los jefes de la familia hablaba y todos obedecían, paso hace mucho rato al baúl de los recuerdos, pues las circunstancias económicas, políticas, sociales, laborales y culturales eran otras, que tenían sus ventajas pero también sus desventajas.

Hoy la mujer relación hombre mujer y la familia, se fundamentan en los derechos humanos, de infancia y adolescencia y los derechos constitucionales. Además, la situación económica y formas de sostenerse son más urbanas que rurales y hace mucho tiempo la mujer bien sea por economía o por el derecho a evolucionar como persona autónoma, trabaja y pasa menos tiempo en la casa.

Las circunstancias actuales requieren esfuerzos y organización de la familia estableciendo acuerdos en un reglamento de convivencia, para que el Hogar sea Dulce hogar y no un hostil e impersonal hostal.

La soledad esa sensación de no tener a quien contarle cosas importantes, a quien escuchar, con quien compartir aparentes pendejadas cotidianas como preguntarle a otro: “oye como se me ve esta camisa con este pantalón”, es lo que poco a poco va haciendo que la gente se encierre y se aísle afectivamente.

Actualmente la virtualidad aparentemente “subsana” la soledad, pero saben qué? No es cierto!! El ser humano, entre más joven más necesita compañía, pero también el adulto y ni qué decir del adulto mayor.

ES que la falta de intercambio de la energía vital y calidez producen sensación de vacío, aburrimiento  y depresión, ésta produce inestabilidad emocional, enfermedades psicosomáticas y trastornos mentales, incluso conduce al suicidio.

Todo ser humano por naturaleza necesita sentir oportunamente miradas, abrazos y toques de cariño; palabras acompañadas de un abrazo; llorar juntos de la risa por bobadas, jugar y hacerse bromas espontáneas e incluso es sanadora una acalorada  discusión o protesta inmediata por algo que molesta, pues verifica que es importante para otros y puede sentir amor y apoyo en la energía que trasmiten mutuamente, en los gestos, posturas corporales y actitudes que la virtualidad no deja percibir.

Qué quieres construir para ti y para tu familia: ¿un Hogar dulce hogar o un hostil y frio hostal? Para construir hogar, hay que limitar la virtualidad, dando espacio a la presencia activa y a la comunicación asertiva. 

ORIENTACION VOCACIONAL

AL ELEGIR PROFESION TENGA EN CUENTA….

ALBA LUCIA CASTRO psicóloga, 

Elegir profesión es algo bien delicado, pues es escoger la forma como quiere vivir el resto de la vida, pues pasará más de 9 horas del día pensando, actuando y sintiendo emociones producidas por las actividades laborales y sus resultados y es obvio que más vale pasarlas haciendo una buena parte de actividades que le agraden y que se le facilite realizarlas.

Mejor dicho, es ideal que se la pase haciendo la mayoría cosas que le gusten y para las que tiene habilidad, cosas que le automotivan, le hacen sentir a gusto y por las que además le pagan, que vivir amargado haciendo esfuerzos físicos y psicológicos para ganarse unos ingresos, porque es una carga pesada de llevar.

Hay factores fisiológicos que se deben tener en cuenta, por ejemplo, las enfermedades de base: una persona asmática, no le conviene trabajar en áreas industriales o agrícolas donde se manejan vapores y partículas que seguramente van a exacerbar el asma, por tanto no podrá trabajar en eso así le guste y tenga talento.

Los epilépticos, cardiópatas, disautonómicos, enfermos de parkinson, personas con dificultades en la coordinación motriz manual, corporal o equilibrio, leves déficits visuales, auditivos o personas con limitaciones para ubicarse y manejar el espacio, entre otras, deben buscar ocupaciones en las que sus condiciones de salud no sean un factor de riesgo para empeorar la enfermedad, perder la vida en un accidente o cometer errores que le van a generar graves problemas a él y a la empresa.

El estilo de pensamiento y el nivel de profundidad del análisis que pueda realizar también se debe tener en cuenta; pues es posible que en el estudio aprenda de memoria y se gradúe como profesional, pero la capacidad de analizar, deducir, anticiparse y proponer soluciones, cambios, innovaciones o mejoras, es requerida para el desempeño de algunos cargos, mientras en otros el trabajo sólo implica ejecutar de determinada manera las tareas.

La capacidad de liderar  y seguir a un líder, son claves para el éxito profesional, pues si no tiene habilidades para el liderazgo como son habilidad para analizar y proponer soluciones, para trabajar por proceso y no por tareas, ejercer la autoridad como servicio y apoyo a un equipo de trabajo, la capacidad de planear, organizar, coordinar, hacer seguimiento, ejecutar, evaluar y sostener la calidad y el mejoramiento continuo, el individuo mantendrá estresado y dará mal resultado laboral. Si no se ajusta al jefe, tendrá que renunciar antes que lo echen.

Otro aspecto importante es cómo vive las emociones y sentimientos, la estabilidad emocional que tenga y la capacidad para aguantar presiones, conflictos, dificultades, fracasos; afrontar imprevistos, cambios repentinos; escuchar quejas, verse enfrentado a situaciones inhumanas, violentas y ante todo para trabajar con personas que tienen diferentes personalidades, culturas, habilidades y ritmos de pensamiento y de trabajo.

Es conveniente prever a qué tipo de vida se tendrá que enfrentar, hay ocupaciones que requieren 24 horas de actividad laboral, semanas enteras fuera de casa, poco tiempo para la afectividad familiar, las actividades con los amigos, el cuidado personal, las finanzas, estudio, diversión y descanso, por tanto una persona afectiva puede deprimirse, una persona poco activa podría agotarse y entrar en crisis de estrés.

Afortunadamente hoy día hay miles de ocupaciones y profesiones. La recomendación es elegir algo que satisfaga una buena parte de sus intereses y necesidades, pues nada saca con tener un doctorado y ser el jefe importante si su vida es un desastre y vive amargado.

GANE VENTAJAS AL COMPRENDER A OTROS

GANE VENTAJAS AL COMPRENDER A OTROS

ALBA LUCIA CASTRO, psicóloga agosto 2016

Las personas que se interesan en comprender a otros y hacen cosas para lograrlo, obtienen grandes ventajas en sus relaciones interpersonales en cualquier campo familiar, laboral o social. Por ejemplo, a ellas les cuentan cosas importantes, secretas y la gente se arriesga a expresarles opiniones, sentimientos y deseos de manera más honesta.

En general la gente confía y es más leal con las personas que son comprensivas. Ser comprensivo es el primer requisito para ganarse la autoridad, para ser respetado y apreciado por quienes le rodean.  Pero, ¿qué significa en síntesis practica ser comprensivo?

Ser comprensivo es tener la capacidad de escuchar, indagar, analizar para poder imaginar y entender lo que sienten, piensan, desean o hacen otros, sin producir críticas, burlas y cuestionamientos; sin juzgar, castigar, rechazar, discriminar, humillar o denigrarlos.

Obviamente lo primero que debe que hacer comprenderse a sí mismo, para eso necesita empezar por  autoconocerse, para lo cual requiere abrir su YO interior y estar dispuesto a ser objetivo y realista para aceptarse tal como es

Es indispensable permitirse indagar a otros cómo lo ven y profundizar sobre sus fortalezas y debilidades, darse el derecho a mirar su lado oculto sin desprecio, aceptando que nadie es perfecto ni sabio, que tiene derecho a cometer errores, a tener limitaciones, deficiencias y dificultades, pero que también puede hacer esfuerzos para la mejora continua de su personalidad.

Sentirse orgulloso de las pocas o muchas habilidades intelectuales, comunicativas, motrices y sociales que posee. Revise y valore las cualidades físicas y humanas; los hábitos, creencias, principios y valores éticos que le han ayudado a solucionar problemas, a obtener beneficios para Ud. y para otros y a sentir bienestar. Siéntase motivado a aumentar sus habilidades, cualidades y principios.

Recuerde siempre que nada ni nadie es absolutamente bueno ni malo. Es absolutamente indispensable no compararse con otros, porque Ud es único e irrepetible. Valore todo lo que ha logrado, aprecie y sienta sincera gratitud por lo que Ud es, sabe, hace, siente y tiene. Los pensamientos positivos y de gratitud, atraen personas, cosas y situaciones positivas y prósperas.

Tampoco pretenda juzgar sus actos del pasado en las circunstancias actuales con la madurez y la experiencia del presente. Lo pasado es pasado, ¿la lección se aprendió? Si aún no la ha aprendido haga un análisis para que reconozca causas, acciones y consecuencias, nunca es tarde para aprender, mejorar y cambiar.

Valórese  y trátese con amor, generosidad, lealtad y honestidad consigo mismo, nadie puede amarlo más que Ud. mismo, dese lo mejor dentro de sus posibilidades, satisfaga sus necesidades de subsistencia, intelectuales, afectivas, sociales y espirituales de la manera que se sienta satisfecho. Olvídese de que hacen, son o tienen los demás.

Entre más logre comprenderse, aceptarse tal como es y amarse a Ud. mismo, más auténtico y sereno podrá ser. Disminuirá su estrés, dejara de ser perfeccionista, psicorrigido, caprichoso e intenso. Tendrá mayor capacidad para comprender a otros, respetar su forma de ser, pensar y actuar, entonces podrá tener relaciones interpersonales más sinceras, agradables y satisfactorias.

¡Sea flexible, vea la realidad tal como es y gane ventajas al comprenderse a sí mismo y a otros!

Vencer la ansiedad para lograr metas

VENZA LA ANSIEDAD Y LOGRE LO QUE DESEA

ALBA LUCIA CASTRO psicóloga, agosto 19 2016

La ansiedad interfiere en la consecución de lo deseado si Ud lo permite. Los estudiantes sienten que no comprenden lo que leen, se les nubla la mente y no logran atinar a dar las respuestas correctas en una evaluación cuando se “ponen nerviosos”, es decir cuando están ansiosos.

Cuando una pareja desea tener hijos y en el esfuerzo por hacer intentos se ponen ansiosos, no quedan embarazados, pero después que adoptan su primer bebe, más de una pareja ha quedado embarazada y tienen sus hijos biológicos.

Hombres y mujeres ansiosos por encontrar una pareja definitiva, terminan comprando amor, soportando lo insoportable para finalmente volver a fracasar, pero cuando deciden vivir solos el resto de su vida, justo reencuentran o conocen a alguien con quien establecen una relación sin pensar en matrimonio, son “buenos amigos” pero luego terminan uniendo sus vidas con éxito!

La ansiedad es un estado de ánimo en el que confluyen varios sentimientos y pensamientos que confunden a la persona y no le dejan ver las cosas como son, obtienen información poco real y mas subjetiva, por tanto no pueden hacer un análisis adecuado y terminan tomando decisiones poco funcionales.

Deseo, miedo a no tener lo que desea, incertidumbre sobre si lo que desea coincide con lo que piensa, no sabe si realmente lo que desea le hará feliz, duda de poder lograrlo, siente frustración anticipada, se menosprecia por no ser capaz, teme la crítica, al regaño, rechazo, abandono o a perder prestigio, la confianza de otros o algo por lo que ha luchado… En fin, vive un infierno de contradicciones, temores y sentimientos negativos.

Tips para vencer la ansiedad cuando desea obtener algo

Primero, sea realista, optimista y con aspiraciones, pero no tan iluso. Observe, infórmese de los pormenores del asunto a corto, mediano y largo plazo. Mida costo/beneficio. Asegúrese de que sea algo legal, beneficioso, no se exponga a infringir la ley ni a perjudicar a otros. Por último, revise si realmente eso es lo que quiere, si vale la pena, si es tan indispensable o si solo es un capricho sin mayor beneficio.

Segundo, planee como lograrlo con plan A, B y C. Procure descubrir aspectos ocultos, prever y minimizar impactos negativos o costosos. Prevea como afrontar las amenazas y sea consciente que no podrá controlar al 100% la reacción de las personas involucradas o entrometidas, posiblemente deberá afrontar resistencia de algunas.

Tercero, asóciese o busque personas idóneas, calificadas, expertas y de confianza para que su apoyo técnico, moral o de cualquier índole no represente problemas sino un trabajo en equipo para lograr la meta deseada.

Cuarto. Crea en sí mismo, tenga fe en que El Creador lo ama y las energías del cosmos se alinearán para darle lo mejor, de la manera más conveniente y en el momento oportuno.

Quinto. NO permita que la ansiedad se apodere de Ud. Haga relajación, autocontrole emociones y revise con calma y objetividad el asunto. Acuda a los expertos que sean neutrales. No se obsesione ni se acelere, vaya paso a paso. No renuncie al primer obstáculo, pero sea cauteloso y si llega a desistir que sea porque es la mejor opción.

Si la ansiedad es frecuente e inmanejable, busque ayuda de un psicólogo(a)

Cambiar para lograr Mejores relaciones interpersonales

¿Quiere ser alguien adorable?

ALBA LUCIA CASTRO, psicóloga, sept 3 de 2016

Todos los seres humanos somos diferentes, afortunadamente únicos e irrepetibles. El ser humano tiene necesidades básicas de subsistencia, protección, conocimiento, afecto, pertenencia, crecimiento y desarrollo, interacción, libertad y trascendencia, pero cada quien busca de manera particular los satisfactores.

La cosa al parecer es compleja, pero si todos reconocieran la libertad que tiene cada uno de vivir como mejor le plazca sin dañar, perjudicar o entorpecer a los demás y al universo, si negociaran acuerdos de ganar-ganar, no para imponer el poder y el control sobre los otros,  de veras que el planeta tierra podría parecerse a un lugar placentero, amañador y satisfactorio.

Asuntos como los disgustos en las parejas, son semillas para el amor o para la destrucción de la relación. Cuando el machismo, feminismo, dinero, poder o egocentrismo se impone, se deja de ver el fondo del conflicto y se pierde la capacidad de encontrar las causas, razones, motivos y circunstancias reales para asumir la realidad tal como es.

La incapacidad para ponerse en el lugar del otro impide una comunicación de doble vía, pues para comprenderse hay que escucharse con tal atención que pueda llegar casi a sentir lo que siente el otro, que pueda abrir su mente para entender lo que el otro dice sin juzgar, pero el egocentrismo, esa poca habilidad para abrir la mente al mundo que lo rodea, cierra toda oportunidad de diálogo y negociación.

La interacción es caótica con una persona de bajo desarrollo de hábitos enfocados a valores como justicia, prudencia, caridad, generosidad, solidaridad, honestidad y responsabilidad.

Pero también existen características personales que causan reacciones negativas en la interacción por ejemplo la impulsividad, que es reaccionar de manera inmediata, sin pensar, generalmente llevado por sentimientos, emociones o por criterios inflexibles.

Generalmente estas reacciones en lo verbal van acompañadas de crítica, sátiras y ofensas. También se complementan con gritos y gesticulaciones que muestran ira, agresividad, descontrol y hasta desesperación por dominar la situación, por tanto se vive en un tira y encoge a ver quién puede más.

Por el contrario, hay personas super lentas para procesar lo que perciben, no reaccionan a tiempo, entonces no se defienden oportunamente, no pueden tomar decisiones con la prontitud que se requiere, ni siquiera se les facilita aclarar sus sentimientos por tanto los problemas no se solucionan adecuadamente o quedan guardados sin resolver y resuenan cada tanto.

Nadie es perfecto, ninguno es sabio, todos tenemos defectos, quizás un rayón mental, fisuras en el corazón y un alma acosada por los retos de la vida. Sin embargo, nunca es tarde para cambiar.

Lástima que muchos no logran comprender que todos somos distintos pero generalmente complementarios, porque la tendencia natural es mantener el bienestar, pero este solo se logra en la interacción con otros. Ellos tienen conflictos con padres, hermanos, cónyuges, hijos, compañeros, jefes y en especial consigo mismos. 

¿Quiere ser alguien adorable? Conviene autoevaluarse con alguna regularidad, aceptar falencias, autocomprometerse a superarlas, tener autocontrol, tolerancia y fuerza de voluntad para comportarse de manera más funcional comprendiendo las falencias de otros y así lograr bienestar para sí mismo y para quienes conviven o interaccionan con Ud.  

DETECTE SIGNOS DE VIOLENCIA INTRAFAMILIAR O LABORAL

¿ES UD VICTIMA O VICTIMARIO EN LA FAMILIA O EL TRABAJO?ALBA LUCIA CASTRO, psicóloga, septiembre 9 de 2016

El principal factor causante es egocentrismo y ansiedad de poder, caracterizados por la incapacidad para tomar consciencia de sí mismo, del otro, ignorar la realidad y por tanto no poder o no querer valorar las consecuencias dañinas para otros

En la violencia entre personas (pareja, hijos, hermanos, compañeros, jefes y subalternos) inciden varios factores de personalidad, principios y valores éticos y morales, las creencias irracionales que llevan a comportamientos disfuncionales e inhumanos, las formas de relacionarse y comunicarse que ha aprendido de su contexto cultural en su familia y entorno social.

  

La violencia es de tipo directa, indirecta, abierta o disfrazada; puede ser de forma verbal, escrita o por acciones; puede estar dirigida a lograr dominar, controlar, destruir, o eliminar a una persona; se hace a través de acciones dirigidas a surtir efecto dañino en el área emocional, física, psíquica, cognitiva, comunicativa, social, espiritual o moral.

Lastimosamente se forma una mezcla de tipos, formas y logros, de acciones y reacciones violentas que entre mayor sea la mezcla o la continuidad de la violencia mayor daño produce.

Factores como sentir miedo, inferioridad, inadecuación, desmerecimiento al respeto y al amor, puede hacer que una persona explosiva, impulsiva, autónoma y emotiva esgrima actos violentos convirtiéndose en victimario, empero como vive de momentos, enseguida parece que no hubiera sucedido nada, ante los reclamos pide perdón, promete no volverlo a hacer, pero luego olvida sus promesas.

Una segunda persona que sea sumisa, dependiente, lenta para reaccionar, pegada del pasado y pensante del futuro, podría convertirse en la víctima, revive el dolor psicológico recordando lo sufrido,  se desestabiliza emocionalmente, en su desesperación baja su autoestima, siente desamparo, entra en depresión y puede enloquecer o atentar contra sí misma porque no ve otra salida

Sin embargo, podría darse que una persona similar a las anteriores pero no emotiva y lenta para reaccionar, pueda tomarse su tiempo para analizar, revivir situaciones negativas, aumentar la película, tener pensamientos cada vez más negativos, planear una venganza y aunque inicialmente sea una víctima, finalmente puede convertirse en victimario calculador, frio y astuto.

Formas de violencia verbal: gritar, insultar, humillar, criticar, juzgar, burlarse, ser satírico e irónico, las chanzas bruscas que causan malestar físico o psicológico, avergonzar en público, calumniar, difamar.  

Formas de violencia psicológica: manipular, engañar, amedrantar, amenazar, ser tajante para no dejar hablar al otro, indiferencia, desplantes, discriminación; hacer sentir ignorante, bruto, incapaz, torpe, inseguro, dependiente; no permitir la comunicación y libre expresión respetuosa, no escuchar. Aislar conminando en espacios y prohibir la relación con familiares y amigos sin justa razón.

La violencia física: puede ser desquites y venganzas, no conceder respetuosamente los derechos que tiene, no permitir la satisfacción de las necesidades fisiológicas, de subsistencia, afecto, realización personal y vida digna. Golpes, torturas, abuso y violencia sexual, trabajos forzados para sus condiciones de edad o salud entre otros.

Autoanalícese, posiblemente Ud. es víctima o victimario. Si es así, pida ayuda y déjese ayudar porque estas relaciones violentas causan daños a veces irreversibles y nunca es tarde para cambiar su destino